وابستگی به خانواده، زمانی یک معضل است که همسر، ثبات فکری و شخصیتی نداشته باشد…
تصور کنید در جلسه خواستگاری نشستهاید و فرد مقابل به سوالهای شما این گونه پاسخ میدهد که: نظر مادرم این گونه است! پدرم چنین روشی دارد! باید با مادرم مشورت کنم! باید نظر خواهرم را جویا شوم!
قطعا شما ناراحت میشوید چرا که بیشک انتظار داشتهاید کسی که در جلسه خواستگاری در مقابلتان مینشیند در پاسخ به سوالهای شما بگوید:”هر چه شما بگویید، هر چه نظر شماست، هر طور که شما دوست دارید”. واقعیت این است که برخی مواقع این پاسخها شکلی دیگری به خود میگیرد؛ “هر چه خانوادهام بگویند، هر چه آنها صلاح بدانند، خانوادهام تصمیم نهایی را میگیرند و …” و با این جملات معمولا خواستگاری به ازدواج ختم نمیشود! چرا که شما خواهید دانست فردی که در مقابلتان نشسته، بسیار وابسته به خانوادهاش است و شاید نتواند مستقل باشد و بدون کمک خانواده برای زندگی خودش تصمیم بگیرد!
آیا وابستگی یک معضل است؟
وابستگی، به خودی خود بد نیست چرا که حد معمول آن، نشانهای از انسانیت است. شما از محبت و عاطفه به خانواده خود وابسته میشوید، اما اگر تازه عروس هستید و به جای لذت بردن از دوران شیرین ابتدای زندگی با این مشکل دست و پنجه نرم میکنید کمی مراقب رفتار خود با همسرتان باشید. اگر همسرتان در هر کار و تصمیمی به دهان پدر و مادرش نگاه میکند و از خود اختیار خاصی را نشان نمیدهد، اگر استقلال فکری برای وی بی مفهوم است، بدانید حس وابستگی او به یک اختلال تبدیل شده است و باید روشی نوین را در ارتباط خود با وی برگزینید.
به طور کلی وابستگی، زمانی تبدیل به یک معضل در زندگی زناشویی میشود که همسر شما نتواند ثبات فکری و شخصیتی داشته باشد و مدام بخواهد نظرات خانوادهاش را بر نظرات شخصی و شما مقدم کند! در این صورت است که معضل وابستگی؛ زندگی مشترک را به چالش کشیده و باعث میشود مشاجره و دعوا پیش بیاید و باز چون طرف مقابل مدام منتظر نظرات خانوادهاش است، احتمال این که بر طبق میل آنها پاسخگویی یا رفتار کند وجود دارد و این نحوه برخورد؛ آفت زندگی مشترک است!
وابستگی؛ مشاوره یا نظرخواهی
بیشک اگر شما به فردی که بسیار به خانوادهاش وابسته است، بگویید که متوجه میزان عدم استقلال و وابستگیاش شدهاید، به شما پاسخ خواهد داد که قصدش صرفا مشورت، یا نظرخواهی است!
برخی افراد انقدر غرق در وابستگیهای خانوادگی خود هستند که هر مسالهای را به خانواده خود بیان میکنند و حریمی برای زندگی زناشویی خود نگه نمیدارند و در مقابل اعتراضهای شما، وابستهتر عمل خواهند کرد! حتی ممکن است در پاسخ به اعتراض شما بگوید اهل مشورت و نظرخواهی است. اما مراقب باشید افراد مشورتطلب در نهایت، خود به تصمیم و نتیجه میرسند اما اطاعت بیچون و چرای چنین افرادی حتی در خصوصیترین مسائل، مثل مسائل زناشویی و زمان بچهدارشدن، نمیتواند از مشورت گرفتن آب بخورد. دخالتهای بی جا و حق به جانب برخی والدین مخصوصا مادر، دال بر این موضوع است. قطعا در جلسه خواستگاری، هر سوالی که پدرتان از آقای داماد پرسیده توسط مادر یا پدر او پاسخ داده شده است و این یعنی وابستگی شدید به خانواده در حد سپردن همه چیز زندگی خود به آنها.
عوامل موثر در وابسته شدن فرد به خانواده را میتوان چنین دسته بندی کرد:
*مسائل روحی و روانی
معمولا افرادی که به خانواده وابستگی بیش از حد دارند، از عدم اعتماد به نفس رنج میبرند.شاید در کودکی به آنها مسئولیت داده نشده باشد تا آنها با اعتماد به نفس کافی رشد کنند. شاید به او میدان برای بروز و ظهور خلاقیتهای درونی اش داده نشده باشد و چه بسا در جمع تحقیر شده و هیچگونه شخصیت سازی و تشویقی در مقابل دیگران برای تکمیل شخصیت او توسط والدین صورت نگرفته باشد!
به هر حال باید ریشه وابستگی در این افراد را در نداشتن اعتماد به نفس جستجو کرد.
دو پارامتر اساسی در شکل گیری شخصیت هر فرد عزت نفس و اعتماد به نفس است که پدر و مادر از کودکی به فرزند خود هدیه میدهند و اگر از آن دریغ کنند فرزندی همیشه ترسان در امر تصمیم گیری خواهند داشت.
*مسائل مالی
دلیل دیگر، به مسائل مالی برمیگردد. متاسفانه مادرانی هستند که به پسران خود، به چشم کیف پول و بانک نگاه میکنند و از ترس از دست دادن این موقعیت، یا مانع از ازدواج او میشوند و یا او را به حدی وابسته به خود نگه میدارند که تبعات آن در ازدواج پسر بروز مییابد.
*مسائل ذهنی و درونی
گاهی بعد از ازدواج، ضمیر ناخودآگاه آقا، اعلان حضور میکند و وابستگی خود را بروز میدهد. یکی از دلایلش میتواند این باشد که او تا زمان مجردی از رفتار پدر خود الگوبرداری یا همانندسازی میکرده و خود را مردی کاملا مقتدر میدانسته اما به محض جدا شدن از خانواده، دریافته فردی کاملا وابسته بوده و خود را پشت نقابی از شخصیت پدر، مخفی کرده است.
منصفانه نیست این روابط و ایجاد وابستگیها را فقط منوط به مادران و پسران بدانیم. به هر حال دختران هم نقشی در این وابستگی از طرف مادر دارند اما به شدت پسرها نیست چرا که یک زن بیشتر میتواند به پسر خود تکیه کرده و یک پسر پشتیبان بهتری برای مادر است. بنابراین از دید مادر سرمایهگذاری روی پسر بیشتر جواب میدهد.
شیوه برخورد با خواستگار وابسته به خانواده
اگر فردی که به خواستگاریتان آمده، در دل شما جای گرفته ولی دچار وابستگی به خانوادهاش است، بهتر است نکاتی را در برخورد با وی لحاظ کنید.
به او به چشم یک معتاد فکری نگاه کنید و به هنگام بروز اختلاف نظر از مشاجره بپرهیزید.
توجه داشته باشید که هر نوع عصبانیت یا قهر از طرف شما او را بیشتر به سمت مادر و خانوادهاش سوق میدهد و وابستگیاش را بیشتر میکند! سعی کنید با محبت و مهربانی، بستری برای رشد و پرورش قوه منطق و عقلانیت او مهیا کنید. به طور غیرمستقیم و با هماهنگی افرادی که در این حوزه متخصص هستند او را به مطالعه کتاب یا دیدن فیلمهایی با این مضمون تشویق کنید تا خود را در یکی از این شخصیتهای فیلمی یا رمّانی که فردی وابسته است ببیند و کمی به خود بیاید.
او را درک کنید و مدام او را با این تیتر که تو یک فرد وابسته هستی، تو نمیتوانی مستقل باشی و … خطاب نکنید. البته توصیه میکنیم که حتما از یک مشاور برای حل مشکلات احتمالی زندگی خود کمک بگیرید.
منبع: تبیان